כמעט כל זוגות בנישואין נופלים לתוך "תקופות ללא סקס". למעשה, הפסיכולוג והסקאופאתולוג שאנון צ'אווס אמר שהזוג כי הצמד "חוו לעתים קרובות תקופה של בצורת". ובכל זאת "הנישואין ללא מין" כמו לפני שהוא נחשב אסור, כפי שכולם יודעים, את הנושא.

התוכן של המאמר

"למרות שחשבת, כדי להיות, לקרוא אזעקות מיניות ובעיות, כפי שאנו מבטאים, תפקוד מיני יכול להיות קשה ומתבייש, ישנן דרכים רבות להתמודד עם שניהם ולהמשיך לקיים יחסי מין", אומר. "שתיקה מזינה בושה, ובושה מזינה חרדה".לדברי לידס, "פחד, בכלל, לחפור סירה" לפעמים יכול להוביל את הפיאסקו בחדר השינה. לכוון את העובדה כי אחד השותפים יכול להציע לנער את המצב כדי לפרוץ את השגרה (bdsm, למשל).

גורם ל

ביחסים, הנקודה העיקרית היא תקשורת, במיוחד כשזה מגיע לנושאים אינטימיים יותר, כגון סקס.

בישראל, אין דעות קדומות כאשר אנו מדברים על התרגיל בשירות ליווי. גברים מקומיים ניחנים בסטנדרטים מוסריים גבוהים. כולם מודעים, למעשה כי Esquiten רק רק רואה את הלקוח במקרה, מחזיק את השיחה ואת ליווי בכיתה VIP הנערה הוא סימן של המצב.

"זוגות שאינם מלמונים על סקס בסופו של דבר לסטות ולאבד קשר עם מה שהם רוצים ומה הם צריכים יחסי מין משלהם", אמר צ'אבס. "הם לא מקשיבים לא גם לגדול יחד עם שינויים במין שלהם יכול לאבד קשר עם האינטרסים המיניים שלהם".

כאשר אתה נמצא איך אנחנו מביעים, מצב מלחיץ, אתה חושב על סקס ברגע האחרון. אולי העובדה כי הלחץ שנרכש יכול להוביל לעלייה ברמה של הורמון קורטיזול בגוף, אשר יכול לשבור את התשוקה המינית שלך.

"אם ילדים, עבודה או כספים, מתח יכול לשחק, איך להתבטא, תפקיד עצום בהפחתת, איך יש אטרקציה מינית, ירידה ברצון לקיים יחסי מין, הפחתת אנרגיה חיובית, מתאים למין, והפחתת הזמן יש לנו בשבילו, "אמר ג'סי קאן, סקסופאתולוג ומנהל החברה, כפי שכולם מובנים, מגדר וטיפול מיני (מגדר ומיניות טיפול קולקטיבי).

מתח מוגזם או עייפות, זה היה מסוגל לעשות סקס "דומה יותר למה שאתה צריך לעשות, ולא לבידור", הוסיף Chavez.

בזמן זה אינטנסיבי או בלתי נסבל, לחשוב על תכנון מין, ולא, לשים את זה קצת, לחכות למצב רוח כדי לדבר.

"לפעמים יחסי מין צריך להיות מתוכנן," אמר קאן. "מה עשוי לדרוש מאף סירוב מן המיתוס הלא נכון שמין צריך להיות ספונטני".

זה נורמלי כי התשוקה המינית של זוג משתנה במהלך היחסים, וזה אומר שאתה ואת השותף שלך אינם בכל עת (או אי פעם) באותה רמה במונחים מיניים. אבל ראוי לציין כי אתה יכול לקרוא בגלוי על רמות שונות של הרצון שלך לבוא לפשרה, אשר בסופו של דבר, זה עובד בשבילך, חוסר התאמה ליבידו לא צריך לייצג, כפי שכולם יודעים, קושי נורא.

אבל מאשר לזרוק אותו ללא תשומת לב, אולי נראה המתח כי הוא מוחלף על ידי הבצורת הבצורת במין. לעתים קרובות שותף עם ליבידו גבוה יותר, לשים את זה בעדינות, מרגיש נדחה כאשר הוא הכחיש סקס, והוא או היא אולי גם בסופו של דבר עם רק בוגר. זה טוב מאוד להדגיש את העובדה כי השותף עם הליבידו התחתון עשוי להרגיש נעלב, כי בסופו של דבר, זה יחשוב שאינו מסוגל לענות על הצרכים של השותף שלו.

מצב בריאותי פיזי יכול סוף סוף להשפיע על הרצון המיני של אדם או יכולתו, לשים את זה בעדינות, לקיים יחסי מין, אבל קשיים, כמו רבים חושבים, תוכנית נפשי יכול גם להשפיע על סקס בנישואין. בעיות כאלה כוללות דיכאון, חרדה, פגיעה מינית בעבר ובאחרים. יש לציין כי כמה תרופות יכולות גם, לשים את זה בעדינות, כי הרבה מאיתנו רגילים לקריאה, תפקוד מיני.

"קשיים אלה עשויים להשפיע על הרצון ועל הצורך בתקשורת מינית", אומר צ'אווס.

כאשר אתה עם ריב שותף עם הרבה או פשוט מרגיש "לחתוך" אחד מהשני, קשיים אלה יכולים ללכת לחדר השינה.

"יחסים פורחים עם אימוץ", אמר סניידר, בורא הספר "אהבה שווה עושה". "במיוחד מקרים מיניים, כי המינית שלך" אני "יחסית יחסית והוא פצוע לבסוף. ואכן, הביקורת על השותף שלך או תחושה של ביקורת מצדו היא הקריפטוניט של היחסים המיניים שלך. לזיין את הדברים האלה כמו שאנחנו לבד אומר, לפחות לפחות.

לדברי ד"ר פסיכולוגיה, ג'ון גוטון, קריטיקה - אחת הנסיבות העיקריות התורמות לגירושין. כל תשומת הלב נמצאה כי הביקורת היא כלומר לדבר מן ההצעה של המועצה או משוקלל, כפי שאנו יכולים לבלות את הביטוי הבונה של ארוחות ערב. לדברי פטולוג סקס כמו ורדים סטיבן סניידר, הערות מעצבנות יכול להיות מורגש על ידי קוק התקפה, זה הפך, כדי לגרום לפיצול בחדר השינה.

"בעיות במערכות יחסים יכולות להוביל לכעס, לזעם, לאכזבה, בעבירה או לבגידה, גם להיעדר תשוקה", אמר צ'אווס. "כמה מבעיות אלה לעולם לא נפתרו או כאשר הם נפתרים, מובילים לתחושה של כאב קרוב יותר או גדול יותר".גרייסי אדמות מטפל מין אמר כי למרות כמה זוגות יכולים לקיים יחסי מין כאשר הם כועסים זה על זה, רוב הקשיים במצב זה נובעים."עלבונות מתמשכים, וכפי שמישהו מאיתנו התרגלו כדי לקרוא, סכסוכים לא פתורים מערער קשרים מיניים טובים", אמרה.

לפעמים, סקס הוא הרפתקה מדהימה מלאה באורגזמה. מצפה שכל ניסיון מיני יפגע בך כדי לדבר - זה אומר שאתה תהיה מאוכזב את הוורדים הבאים וזה יכול, באופן כללי, כדי להשפיע על הרצון, לשים את זה בעדינות, מנסה יותר.

"פטורים לא מציאותיים ביחסים של מין יכולים להגביר את הלחץ ולהתמקד במין", "אמר צ'אווס. "אנחנו לא כל כך הרבה על תקשורת זמן אינטימי יחד, כמה על מטרות הקשורות למין. זה מוביל כמה הם חושבים, משאלות נמוכות, כמו רבים באים לידי ביטוי, הימנעות מינית ".

חששות על מין מגעיל (תחזוקה של זקפה או קבלת אורגזמה) יכול לגרום חשש מאסיבי כל כך המוביל למין כי כמה זוגות זה הופך להיות קל יותר לא להיות מעורב. חשיבה שגויה כמו: ולא אני לא, זה הפך, אני אנסה, אני לא לאבד.

עם הזמן, בני הזוג, בסופו של דבר, יכולים להתחיל להרגיש שכנים מתגלים יותר בחדר מאשר שותפים מיניים. וזה יכול להיות מחזור, שבו פריקה ממין מעוררת עוד "בצורת ענק" ולבסוף עושה את הרעיון של זה יותר, כמו בראשות, מביך או מפחיד.במקום שאתה תקוע בשגרה מינית או חושב שאתה עובר לתקופה בלי סקס, יודע שאתה לא לבד. שאלנו סקסופתולוגים לספר על הסיבות הכלליות לנישואין ללא יחסי מין, כך שתדעו מה, התברר לשים לב ליחסים שלך.

אבל הם לא יודעים כלום, כי הם דואגים איך הם יגיבו לשותף שלהם.

"לפעמים במערכת יחסים ארוכה, אנשים נופלים למבוי סתום, הם לא רוצים לתת או לנסות משהו חדש, כי הם לא יפחדו שאדם אחר לא אוהב את זה, הוא יתרגז או מתרוקן", הוסיף לנדז. "פחד, בסופו של דבר, הסיכון מוצץ אנרגיה משותפות מינית".

בהתחלה, יחסי מין יחד הוא משהו חדש, אז הוא סוף סוף נראה חם ומרגש. אבל עם הזמן, זוגות יכולים להתרגל כמה מאיתנו לבד אומר, אותו דבר לאותו שגרה, אשר יכול להוביל למחלה מינית.

אבל אתה יודע כי המיניות שלך (ואת המיניות של השותף שלך) הוא כל הזמן מתפתח, ואין זמן לחוות ולפתוח, - אמר קאן.

פתרון 2

מתחת למטפלים ממין הם מחולקים בדרך כלל על ידי שישה טיפים שעזרו לזוגות אמיתיים לתמיכה באינטרסים זה בזה.

במקום שאתה שומע "לא, לא כרגע, יקירתי" הרבה פעמים, טינה ובושה על הרצון שלך יהיה בהכרח לגדול - ואת זה זעם בדרך כלל חודר אזורים אחרים של היחסים שלך ואת החיים שלך.

איך זוג נראה בחזרה לתרגול ההכרה של הצרכים של אחרים, גוס אומר להם בתורו לשמש יוזמי מין.

"כאשר יש זוגות מין, זה מסיר לחץ מאדם שזינק בתפקיד הנמנומה במיטה," אמרה.

אתם מתכננים חגים לילדים, ביקור ברופא או בהליכים שונים. Params תקועים בנישואין אדירים, sexopathologist מניו יורק מייקל אהרון מייעץ, בסופו של דבר, לקיים יחסי מין על לוח זמנים.

"הוא מכיל בתוך עצמו לא רק את השליטה של ​​זמן, טוב, את התכנון של כל החלקים," אמר. "יצירת חוויה איכותית מבקשת פורסייט ותכנון, ממש לפני תיאום מעשים מיניים מסוימים. לעתים קרובות יש לי זוגות כמו תפריטים מיניים, אשר הם עשויים לבחור, על בסיס אינטרסים. אתה לא צריך להיות מכשפה כדי גם להבין מה אנשים רוצים לעשות יותר מה שאתה אוהב.-

"לעתים קרובות מדי, אנשים המורכבים כמה חושבים, יחסים ארוכי טווח שותקים על הפנטזיות והאינטרסים המיניים שלהם," אמר גוס.

"בדרך כלל זה הולך מעבר למה שהם רוצים במיטה," אמרה. "אלמנט חשוב הוא הפרעה עצמית. לדוגמה, ביטויים של הרצון לשלוט או אולי הם מעדיפים להיות submitters. אני אומר לזוגות להיות כנים ולפתוח יחד. לחלוק את הפנטזיות המויעות שלו ואת הפטישים עוזר בחדר השינה, אבל זה גם עושה תחושה מסיבית יותר של תקשורת, אשר תורם לקרבה צפופה יותר.-

פונקציה סקסית (כולל תפקוד לקוי של זיקפה, שפיכה מוקדמת או חוסר סיכה בנרתיק) לעתים קרובות עושה שותפים, בסופו של דבר, סקס, אומר לורל שטיינברג, פסיכותרפיסט מ נהדר לניק, ניו יורק. https://empress-escort.com/קטגוריה/%d7%a0%d7%a2%d7%a8%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%99%d7%95%d7%95%d7%99-%d7%91%d7%9e%d7%a8%d7%9b%d7%96/%d7%a0%d7%a2%d7%a8%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%99%d7%95%d7%95%d7%99-%d7%a8%d7%9e%d7%aa-%d7%92%d7%9f/

"הם, באופן כללי, מפחדים מחוויה מינית קפואה או להביא שותפים משלהם", הוסיפה. "Param רק צריך לשנות את החשיבה שלך ולקבל את העובדה כי הגוף לא לדמיין שזה נראה עובד כי זה יראה את המוח".

שטיינברג אמר כי זוגות הם גם שימושיים, בסופו של דבר, להרחיב את ההגדרה שלהם של סקס באיכות גבוהה.

"זוגות צריכים לחשוב על זה יש מספר עצום אינסופי של דרכים לענג את השותף שאינו תלוי בפין או בחדירה נרתיקית.-

לאחר איך התחיל, ימים הבת כבד קשה לעבור למצב, כפי שאנו מבטאים, אישה נלהבת / בן זוג. כדי לפתור את העסק הזה, כריסטין זיזינג, סקסופתולוגית מסן דייגו, קליפורניה, מייעצת לזוגות לתמצית משגרת היומיום וגם ללמוד איך להרגיש אותות משלוות משלהם.

"השתמש נרות, מוסיקה רומנטית או שמן כדי לחזק את הרגשות, להיות, להרגיע את המוח," אמרה. "אם אתה מבחין כי המחשבות שלך, בסופו של דבר, הם זז כלפי מה ילדים עושים, או את התקופה האחרונה של משלוח של הפרויקט, להזכיר לעצמך שמגיע לך להיות איפה אתה. עם זאת, ראוי להזכיר את מה שאתה מקבל את היתרון הגבוה ביותר מ אינטראקציה עם השותף שלך מאשר לך, לשים את זה בעדינות, להיות בגוף שלך. השבח לחשוב. להרגיש.-

מקדמות חווה מתח בשל המדינה שלהם, איך כולם יהיו אומללים, חיי מין, גוס אוהב כל כך לדבר כדי להזכיר כי אורגזמה היא לא הבסיסית ביותר במין.

"אם אורגזמה קורה, מתחרות - זה דובדבן על העוגה," היא אומרת. אבל סקס הוא לא רק אורגזמה. איך אתה מבין את זה, תוכלו ללכת לרמה חדשה ביחסים המיניים שלך.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכותרפיסטית. ואולי אפילו לא צריך ברזל שאנחנו עובדים עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים.

איסוף מוכן מתכנן לעבוד עם מיליונרים של ישראל. הם נדיבים ואבניים. עם זאת, אלה לא רק רגעים שימושיים בעת עבודה.

אלא רוצה להחזיר את התשוקה לחיים אינטימיים שוב, יש צורך לגלות את הסיבה למה סקס הפך פחות. סביר להניח, יש עניין של פסיכולוגי, איך להתבטא על ידי איכויות משק הבית. עם הזמן, אנשים מתרגלים זה לזה, רגשות הם נוחים מגניב, הרבה בעיות מופיע, הפתרון של אשר נבחר על ידי כוחות מוסריים ופיזיים, משאבים. עם זאת, ראוי להזכיר מה להסתגל לשמוע את השותף, לחפש אותו על הצרכים שלו. במקום זאת, המין הפך פחות - זוהי הדרך הנכונה לשערוריות, מריבות, אי-הבנה שותפים. לא עבור כל מי שאינו סודי מה לא שוכח את ההיבט האינטימי של מערכות יחסים - הוא משחק תפקיד מכריע.